2014. december 26., péntek

Lehet, hogy megbolondultam...

Anyámékkal (pontosabban anyámmal, mert apámmal évek óta pár formális udvariasságon és felületes mondaton kívül nem kommunikálunk egymással, nincs is miről, soha nem is volt miről) kábé két éve állandó konfliktusom, hogy ha beteg vagyok, vagy ha B. beteg, azaz egy felnőtt abszolút kiesik a két kisgyerekes, munkával teli életünkből, mert olyan szarul van, hogy napokig nem bír felkelni az ágyból és csak alszik, akkor anyámékban, azaz anyámban legyen annyi, hogy telefonon naponta egyszer megkérdezi, miként érezzük magunkat, és felajánlja, hogy szívesen eljön hozzánk segíteni, mert azt nem hagyhatja, hogy amíg az egyik felnőtt itt fekszik magatehetetlenül, addig a másik belerokkanjon a két kisgyerekes, munkával teli életbe. 
És anyámék, azaz anyám nem telefonál, a segítségét még elszólásképpen sem ajánlja fel, igyekszik nem létezni addig, amíg megszűnik a vészhelyzetünk. 
Azért lehetséges, hogy megbolondultam, mert számomra az abszolút magától értetődik, hogyha a gyerekem szarban van, rohanok hozzá segíteni, és nem a kifogásokat keresem, hogy miért nem megyek, telefonálok. Karácsonykor pláne. Anyáméknak, azaz anyámnak viszont hiába próbálom elmagyarázni évek óta, hogy nem hagyjuk cserben a saját gyerekünket-unokánkat, nem érti meg. Nem érti meg. Nagyon ritkán kérek segítséget anyámtól, eleve nem szeretek mást terhelni a gondjaimmal, nem szokásom. Kérdeztem, miért nem jut eszébe soha, hogy szeretetből felajánlhatná a segítségét... Durva, de nem jut eszébe. Sőt, egyszer olyan hülyeséget bírt mondani, hogy ő azt tanulta, hogy aki beteg, azt békén kell hagyni. Mivaaaannn? És amúgy az értetlensége miatt kezdem hülyének gondolni magam, hogy az ilyesmi, hogy segítünk annak, akit szeretünk, eszembe jut. Mondjuk, én olyannak is segítek, aki nem a családom, és ezt nem otthon láttam. Veszek lisztet és sót az ovinak és a szeretetszolgálatnak,  az ovinak ajándékozom a nem használt kreatív cuccaimat, az adóm egy százalékát nem hagyom bent, adok gyöngyöt a haiti árváknak, elajándékozom a kinőtt ruháimat és a gyerekeim kinőtt játékait, ruháit, teszek ki cipőt, ruhát a hajléktalanoknak, és még sorolhatnám, de nem teszem nyilván, mert ez szerintem természetes dolog. Anyósomnak felajánlottam, hogy segítek takarítani, bevásárolni, szóljon bármikor, megoldom. És nem vagyok gazdag, nem tudom, mi a gazdagság, azt viszont igen, milyen az, amikor nincs, amikor veszettül spórolni kell, amikor el kell adnom a könyveimet, hogy legyen kaja az asztalon, amikor nem veszek új ruhát, cipőt. Az időm meg olyan kevés, hogy sírni tudnék a fáradságtól.
Évek óta kurvára szégyellem magam anyámék hozzám és a gyerekeimhez való hozzáállása miatt, és most karácsonykor is B. családja volt az, aki kérés nélkül jött segíteni. És ami még fontos: soha nem bántottam a gyerekeim előtt anyámékat, a hülyeségeiket, cserbenhagyásaikat mindig kimagyaráztam úgy, hogy legyen benne igazság, de a gyerekek ne gondoljanak rosszat róluk. Mert engem amúgy úgy neveltek, hogy apám szüleit mindig szidták anyámék, nem ok nélkül, de nekem soha nem volt normális unoka-nagyszülő kapcsolatom, én meg ezt szerettem volna biztosítani a gyerekeimnek, nehogy már én legyek az, aki ezt megakadályozza. Szeretném, ha lenne nekik olyan nagymamájuk, akihez oda lehet bújni, akivel lehet beszélgetni tíz vagy akár tizennyolc vagy akár huszonöt évesen is. Nekem nem volt. Apám sem volt, éppen ezért fontos az, hogy B. és a fiúk kapcsolatát ott segítsem, ahol tudom.   
Azt érzem, hogy évek óta sorvad el bennem a szeretet, amit anyám iránt éreztem (mióta nyugdíjas és hasonult apámhoz tempóban, gondolkodásban satöbbiben, ez a folyamat felgyorsult), és egyre inkább idegen a számomra. És persze szarul érzem magam ettől a ténytől, és próbálom mentegetni, de mára már annyi minden negatív halmozódott fel... Ha lenne bébiszitterünk, valószínűleg nagyobb örömmel jönne segíteni, ha kérném, és előfordulhat, hogy nem csak azért, mert fizetek a segítségéért.  
Hosszabban is lesz majd (saját magam miatt), csak olyan fekete bennem a düh, hogy mindenkinek jobb, ha nem most regélem el a részleteket.