Bizsuboltban történt

Úgy kerültem a bizsuboltba (kezdte csibike a vallomását), hogy játéknak látszó tárgyat kerestem a sarj számára, akit egyre kevésbé kötnek le a korosztályos játékai. Nem találtam (és bizsut sem vettem!), a szóban forgó sarj viszont igen: korallláncot, parókát, gyertyát, plüsszsiráfot satöbbit, mert ez egy ilyen univerzális kínai bizsubolt. (A sarj sem vett bizsut.) Lelkesen nyújtogatta feléjük a mancsát, szerencsére a hordozókendőben én dirigálok, úgyhogy a nemszabadkisfiam! helyett egyszerűen csak elfordultam a rendkívül vonzó tárgytól, a sarj meg fordult velem, hiszen a hordozókendő már csak ilyen együttfordulós. Ez volt a mázlija szőkecsaj1-nek is, aki addig hízelgett kedves hangon az egyre jobban vigyorgó (és így a bűbájossági skálán tízből tíz pontot begyűjtő) sarjnak, amíg nem bírta tovább és kinyújtotta a kezét, hogy megsimogassa Andris arcát. Azért nem törtem el szőkecsaj1 ujjait, mert időben észleltem a szándékot és el tudtam menekíteni a gyerek jobb arcfelét az orvtámadás elől, bár egy ujjperecnyi érintés így is landolt Andris arcán. (Idegenek ne simogassák a gyerekemet, főleg koszos kézzel, főleg az arcát-kezét. Én se cirógatom meg csak úgy Christian Bale-t, hiába tartom nagyon helyesnek.) Mivel szőkecsaj1 nem bírt elszakadni a fiamtól, jött utánam, bárhová mentem, a kijárat felé indultam, hátha oda nem követ, közben pedig hallottam, ahogy szőkecsaj1 Andrisról áradozik szőkecsaj2-nek (az ilyen boltokban érdekes módon minden alkalmazott fiatal csaj, szőke és harminc kiló - sminkkel együtt), és kijelentik, hogy nekik is kell egy ilyen baba, de egyikük sem akar szülni, szőkecsaj2 meg azt is hozzátette, hogy nem akarok terhes bálna lenni, de mondtam apámnak, hogy akkor lesz unokája, ha utána fizeti a zsírleszívásomat. Bakker! Nekem ez miért nem jutott eszembe?